The Elder Scrolls & Fallout 3 Modding

на главную страницу сайта

Форум Oblivion, Skyrim & Fallout 3/4 Modding

Объявление

Господа, те кто пользуются фотохостингом http://uploads.ru/ для размещения изображений. Рекомендую воспользоваться для упрощения загрузки вот этой программой.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Выдержки из объяснительных тех, кто пытается оправдаться перед своей страховой компанией.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время во время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.

Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал,и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Отредактировано MORDOVOROT (2007-05-21 18:19:03)

0

2

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России (мата нет):
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... еblо.оrg.
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
SRАКА.СОМ - Информационный портал.
КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
httр://www.хуi.соm - Каталог.

0

3

http://www.rabstvo.ucoz.ru/_fr/0/31047699.jpg
в чем отличие?

0

4

Сразу видно

0

5

а я сначала думал... но ладно. уже пусть висит...

тогда вот еще

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?...

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (тоже ниче так гламурно)
11) Смотрит кабельное телевидение. (жуть!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным. (может параноик?)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (без коментариев)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (И где моя черная книжечка, все там будут!).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Это похлеще чем пить кровь)
24) Спит слишком много или слишком мало(может просто болен?).
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(мдя...)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (причем обязательно в балахоне с анком и сосудом полным крови христианских младенцев)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (вот так!)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

0

6

Я подхожу по -
1 , 4 , 5 , 7 , 12 ,13 , 14 , 15 , 16 , 17 , 18 , 24 , 25 , 26 , 28 , 30 , 33, 35 ,36
:)
А вы?

0

7

А это уже для тех кто в Коунтер страйк играет!




Ты переиграл в Counter-Strike: Source, если...:

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон
ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
ты нарисовал порно-лого
ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
"Да когда же сменится эта карта?!?"
ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

0

8

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны> были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн> не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять : <У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами> в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой: <Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар> с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны> даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн> существует: Где-то там.

0

9

Не у мну стёб!Я долго ржал над своим сообщением.А у тебя не смешной стёб! :)

0

10

Ну, есть "Вы переигали в Морр, если...", но это уже старый бойан

0

11

Ну выкладывай , я не видел )))

0

12

Вы переиграли в Морр, если:
Выходя на балкон покурить, Вы размышляете, с какого этажа спрыгнуть,чтобы лучше прокачать акробатику.
Взобравшись на какую-либо возвышенность, Вы первым делом нервно оглядываетесь по сторонам в поисках скальных наездников.
Вас очень удивляет, что магазины не работают по ночам.
Если каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
Вы бегаете, уперевшись в стену, чтобы прокачать атлетику.
Вы обыскиваете все кусты, терпеливо ища листья хальклоу.
При виде трупа Ваша первая мысль - обыскать.
Вы упорно пытаетесь растворить в горячей воде мамин жемчуг и папино кольцо с рубином, чтобы получить зелье хождения по воде.
Вас очень удивляет, что в аптеке не продается зелье левитации.
Вы по ночам бегаете по улицам и к каждому прохожему пристаете с криком: "А ты, с*ка, уважаешь вампиров?"
Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.
Каждый вечер Вы высчитываете, какое количество опыта Вы получили за сегодняшний день и думаете, что будет лучше увеличить: силу или интеллект.
Вы упорно открываете дверь своей квартиры не ключом, а отмычкой, а затем закрываете и начинаете снова.
Ложитесь спать с ножом в руке, чтобы ассасин не застал Вас врасплох.
В Красной Книге Вы упорно пытаетесь найти силт-страйдеров.
Перед дракой вы спешно ощупываете свои карманы в поисках исцеляющего зелья.
Презрительно отвергая авиатранспорт, Вы продолжаете искать организацию, в которой Вас телепортируют, куда угодно за символические деньги.
Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
Вы передвигаетесь исключительно прыжками
В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сныка и получение нового уровня
Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
При виде переливающихся предметов подходите поближе
Навскидку определяете расу и класс прохожих
Вас стали интересовать мусорки
Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
Не можете найти гильдию магов/бойцов/воров у себя в городе.
посматриваете на небо, ожидая ненавистных Скальных наездников
В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете
При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
Приходя в магазин, вы пытаетесь продать свою рубашку за цену вдвое большую реальной...
Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
Вы раздеваете отмочаленных гопников
Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
За город ходите только в броне и шлеме.
При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
Латаете дыру в крыше с помощью CS.
Толкаете наркоту кошкам в подворотне
Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат
Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения: навыка или выполненных квестов?
Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога

+1

13

:)

0

14

А теперь мое:
Как меняют лампочку в ролевой игре ADD

Классы

1) Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2) Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3) Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4) Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5) Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6) Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7) Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8.) Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9) Следопыт.
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.

10) Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11) Бард
Использует 'Use Magic Device', и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы
Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание лампочек'

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения
Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

0

15

И еще.Про морр было,про Контру было,а вот про Обл я не нашол!!Так чтто вот:
Итак, вы слишком долго играли в Обливион, если...

Вы в точности знаете ценовую накрутку у каждого торговца.
Вы ни минуты не станете колебаться, ложась спать в двуспальную постель рядом с совершенно незнакомым человеком.
Вы сопротивляетесь аресту даже за смешное нарушение.
Кидаетесь на собак, думая, что это волки.
Увидев красные ворота, готовитесь к появлению даэдр.
Вы ищете святилище Темного Братства в заброшенном доме.
Каждый раз, проникая внутрь институских ворот, вы попадаете в совершенно другой мир - обливион, и думаете, какие монстры на этот раз будут до вас докапываться:)
После нескольких часов раскачивания акробатики путем прыганья с отвесных гор вы пытаетесь прыгать по воде и, когда у вас это не получается, громко кричите: "Ну, почему?! Я же мастер акробатики!!!"
Вы думаете, что, когда вы родились, медведей и террористов не было.
После очередной драки в баре собираете с бесчувственного оппонента одежду и тут же надеваете на себя.
Вам кто-то надоел и вы сразу же взываете к Ситису.
Ложась вечером спать, вы настраиваете себя на 6 часов и думаете, что проснетесь ровно через 6 часов.
Вы кидаете кружки в посетителей бара и думаете, что им на это побарабану.
Собираясь отправится в другой город или страну,обязательно находите их на карте и тыкаете в них пальцем, в надежде, что вас туда перенесёт... (И видите в воздухе надпись "Вы еще не нашли это место"...)
Когда вы тычите в карту и вас не перемещает, вы пытаетесь выйти из игры, зайти в ini.файл и поменять значение fast travell, чтобы он функционировал.
Вы выходите из машины перед тем, как въехать в город
Вы забираете растение с горшка в спальной комнате своей подруге думая что это нирнрут.
На улице стараетесь подкрадыватся к каждому за спиной надеясь что это увеличит ваш сникинг.
Видя мертвую кошку \ собаку \ птицу осматриваете труп изнутри, надеясь найти там пару септимов.
Ходите по дому аккуратно, боясь задеть вешь, ведь если заденете, она улетит и сшибет другие.
Как только видите кого-то в красном халате, кидаетесь на него, думая, что это служитель Мехруна Дагона.
Подслушиваете разговоры, надеясь узнать новую тему для разговора.
Подбрасываете кисти в надежде, что они зависнут в воздухе.
Вы боитесь есть яблоки.
Вы с вершины Кремля видете всё Бирюлёво.
Вы удивляетесь, что за посуду надо платить.
Для вас каждый город отделен стеной от природы.
Вам становится не по себе, когда вы видите отверстия в стенах, думая, что это ловушка.
Вы влюблены в облако, грозитесь всем обидчикам дождём из хот-догов (настоящих жаренных собак), идёте по улице с оружием наизготовку, обещаете выбить из всех не только пару хитпоинтов, но и Radiant AI
"Квестовый" - сокрушаетесь вы, когда вам не удается вынуть нужный предмет из сумки. То, что он просто за что-то зацепился, даже не приходит вам в голову.
Вы все время носите с собой карту местности и компас.
Чтобы поддержать разговор, спрашиваете: ─ Какие новости из остальных частей Тамриэля?
Считаете, что черные лошади самые быстрые.
Идя по лесу, восклицаете: ─ Эй, я же отключил траву?!
Поименно помните всех жителей Сиродиила.
При виде бомжа на улице вы спрашиваете его, не знает ли он как найти Серого Лиса и гильдию воров.
Вы разговориваете с каждой статуей в надежде вызвать даэдра
Удивляетесь, почему деревья не поворачиваются вместе с вами
Пытаетесь торговать с каждым встречным, думая что торговля на максимуме
Опаздывая на работу, входите в стелс
Носите с собой амулет и спрашиваете у всех, где найти Джофре
Никогда не вешаете дома на стену головы животных
Если зимой вы ездите на автобусах (а также троллейбусах, трамваях,маршрутках и тд.) и обнаруживаете во многих из них на стекле отпечаток руки, то понимаете,что весь автобусный парк принадлежит Темному Братству!
Если вы платите штраф, то думаете, что вас сейчас отведут в отделение и отберут краденые вещи.
Вы видите у чужих вещей красную ладошку.
Убиваете бомжей и крадёте ненужные вам вещи, надеясь вступить в Тёмное Братство или Гильдию Воров.
Всегда носите с собой плейер и слушаете тихии мелодии Дж. Соула, но перед битвой меняете на более агрессивную музыку того же автора.
Никогда не едите в гостях, а если едите - только из сника, пока хозяин не видит.
Очень расстраиваетесь по тому поводу, что при рождении вы получили random физиономию и не смогли отредактировать её вручную.
Спокойно стоите в сторонке пока убивают главу государства.
Нашли у себя в тюремной камере подземный ход.
Не верите, что в средние века проводили рыцарские турниры верхом, так как знаете, что верхом сражаться невозможно.
Считаете, что Ленин был лучшим борцом против даэдр - памятники ему стоят почти в каждом городе бывшей империи!
Покупаете недвижимость у Бесезды по цене 2$ за дом.
Шпионите за обывателями, удивляясь, что они ходят на работу, принимают пищу, спят и даже разговаривают друг с другом.
Крадётесь по ночным улицам в латах, но босиком - чтобы не шуметь. =)
Вы видите мальчика 12-ти лет и пытаетесь повысить уровень сложности на сто, чтобы мальчик стал сильнее, и вы могли подольше его мутузить для прокачки рукопашного боя. А когда видите здорового мужика, наоборот понижаете, чтобы он вас не убил.
Вы разговариваете со всеми только стоя лицом друг другу и удивляетесь, когда кто-либо делает это иначе.
Вы с лёгкостью можете определить, отравлена еда, или нет.
Вы ищете Сигильский камень в Останкинской телебашне.
Видя хмурые красные тучи на закате, начинаете судорожно проверять достаточно ли оружия и поушенов для закрытия очередных Обливионских врат
Вы с жалостью смотрите на тех, у кого Алхимия ассоциируется с философским камнем. Ведь вы-то знаете, что высший уровень мастерства Алхимика - это способность создавать зелье из одного компонента.
Ваша мать вдруг, придя домой, не находит ни одного цветка. Так же исчезли все фрукты и овощи из холодильника, и ступка...
Вы выкидываете на прилавок мясного магазина кучу сокровищ и говорите, что бы вам дали все деньги которые есть в магазине, так как у вас переполнен рюкзак и у вас нет времени.
Когда видишь зелёное растение с листьями в разные стороны, тянешься его сорвать, думая что это Нирнрут...
Замечаете, что с каждым вашим выходом на улицу, встречные гопники одеваются (а может даже и вооружаются) все лучше и лучше.
Вы пытаетесь догнать оленя.
Считаете, что воровство - благородное занятие.
Думаете, что по мере вашего духовного развития, в магазинах будет появляться все более продвинутый ассортимент.
Вы уверены, что попытайся вы пересечь границу с соседним государством, врежетесь в невидимую стену.
Считаете, что стоит только ткнуть пальцем в любой населенный пункт на карте, как вы тотчас туда переместитесь.
Вы едите крысиное мясо. Сырым.
Считаете, что в развалинах живут бандиты.
Оказавшись около водоема, вы ищите нирнрут
Вы ведете счет количеству перенесенных болезней, прочитанных книг и произнесенных шуток
Заходя в бар заказываете Киродиильского бренди и бутылку вина Братьев Сурили
Входите в чужой дом, преспокойно будите хозяина и думаете что он встанет и будет вести диалог с вами, просто вежливо попросив вас уйти. После этого вы удивляетесь почему он вас отмутузил, выкинул за дверь и позвонил имперской страже.
(Археологам посвящается.) Вы идёте по склепу и ожидаете нападения зомби, скелетов, духов. И готовите серебряные ножи и кинжалы.
Выполнив какое-нибудь дело, вы ожидаете появления перед глазами рамки с текстом о том, какой вы молодец (или не молодец)...
Когда надо кого-то или что-то найти, достаешь компас в надежде увидеть на нем квестовый маркер
Не можете понять по какой причине на вас не кидаются люди, когда вы берёте что нибудь с полок в супермаркете быстрого обслуживания
Видя лошадь перед магазином, вы думаете что имперский стражник где-то рядом
Видя мента, избивающего человека, вы думаете, что это баг
В вашей фирме, вы спокойно берёте все вещи (и со стола начальника), а затем их продаете.
Вы видите гориллу в зоопарке и удивляетесь, что у нее два глаза.
Если видите дом с красными или зелено-синими знаками, думаете что это Гильдия Бойцов или Магов.
Удивляетесь, почему с горы не видно башню Имперского Города.
При виде человека в черном, думаете что это ТБшник или некромант.
После того как вас посадили в тюрьму, удивляетесь, что в кармане нет ни одной отмычки.
Начинаешь называть Мордор Обливионом, а Саурона Мехруном Дагоном.
*в дополнение к предыдущему* Если удивляешься, почему Леголас, будучи лесным эльфом, так вымахал...
*опять-таки, привет толкиенистам* Если, завидев Горлума, восклицаешь: "Какой милый скампик!!"
*Про варкрафтщину* Если в играя в Варкрафт, вы удивляетесь почему высшие эльфы не имеют желтоватого оттенка кожи.
*По Властелину Колец* Если вы видите тролля и вспоминая то, каким он был обезьянообразным раньше и как вымазхал сейчас, думаете что он побывал в Чернобыле.
*Толкиенское, в обратную сторону* Невероятно изумляетесь, одев мифриловую кольчугу и получив-таки ранение..
Помолившись в церкви и поставив свечку, вы думаете что из алтаря в вас выстрелит голубоватый огонёк, который излечит ваши раны. Когда этого не происходит, вы сразу чертыхаетесь и думаете что надо меньше по карманам лазать.
Приветствуете одногрупников словами "Сангвин, брат/сестра мой/моя.."
Если вас сзади ударяют по башке и вы теряете сознание, последняя ваша мысль:"Ну вот, знал же что в эту локацию лучше не ходить, опять в винду вынесло."
Прощаешься с коллегой словами: "Удачи, брат. Надеюсь тебя не убьют. Ну... В общем ты понял..."
Удивляетесь почему ударяя кого то в челюсть много раз, зубы сыпятся словно из рога изобилия) ... и думаете что на ваш комп установили новый плагин по зубовыбиванию. Точнее, в ваш мозг закачали...
Вы уверены, что крокодил Гена - даэдрот
Молитесь Акатошу, Талосу, Маре, Дибелле... 9 Богам
Вы уверены, что если дашь любому человеку 20 рублей, он станет лучшим другом
Не понимаете, почему свечи подверженны плавлению
Не понимаете, почему не удаётся выпить что то одним залпом,
Очень удивляетесь, почему ваша кожа на солнце не блестит
Вы считаете поход на работу побочным квестом...
... а закрытие сессии - таким же страшным, сложным, и смертельно занудным делом , как закрытие врат Обливиона...
Вы думаете, что выполнение любого задания можно отложить хоть на год...
Видя какую-нить статую с толпой туристов возле неё, вы думаете, что это святилище даэдра с почитателями
Вы видите, что какой-то баран пялится на новые ворота, и думаете, что хорошо бы их закрыть.
Словосочетание "карта местности" у вас ассоциируется только с картой Сиродиила
Вместо того, чтобы нормально разговаривать, вы произносите только ключевые слова и фразы, и ждете от людей развернутого ответа.
Вы донимаете всех граждан своего города вопросами, в надежде, что вам дадут новый интересный квест.
Периодически залезаете в канализацию и искренне удивляетесь, что там нет вампиров и гоблинов, а крысы какие-то маленькие.
Упорно ищите "Чёрный излом", чтобы превратить подобранные булыжники в чёрные камни душ.
Если видите горящего человека, то Вы точно знаете, что его имя Ганнибал Трейвен.
Во всех книжных магазинах спрашиваете 3 том "Комментариев" и сильно удивляетесь его отсутствию даже в лучших из них.
Вы думаете что при вьезде за китайскую стену будет загрузка
Вы ожидаете загрузку при выходе из дома
Вы удивляетесь, почему на ваш день рождения не появилась табличка с повышением уровня
Вы думаете, что за 25 000 рублей можно купить шикарный дом, а все остальное в этот дом в ближайшем магазине
Вы удивляетесь, видя в лесу так мало живностей
Когда вы напились и находитесь в почти бессознательном состоянии на грани отключки, начинаете лихорадочно вспоминать - где же вы последний раз сэйвились...
Посмотрев вниз, вы очень удивляетесь, увидев там... свои ноги!
В понедельник утром отчаянно пытаетесь добраться на работу фасттревелом.
Если вы, не веря в случайности, отчаянно ищете закономерность выведения результатов в фейсгене при нажатии кнопки "Случайное лицо".
Когда к вам подходит мент и просит показать документы, вы тут же достаёте сотик и звоните Арману Кристофу...
Если зимой в автобусе вы оставляете на стекле след ладони, а потом удивляетесь, почему люди всё ещё входят в этот автобус...
Когда играешь в Worms World Party, у тебя последний червь с 25 процентами жизни, стреляет враг, а ты ищешь в списке оружия даэдрическую броню с мыслями: "Ну посмотрим как ты меня замочишь!"
Вы удивляетесь,что прохожие не говорят Вам "Добрый день" или не орут, когда Вы даже не посмотрите на них: "Что ко мне пристал?? Уходи!"
Вы очень удивляетесь негативной реакции окружающих на то, что вы кому-то наступили на ногу. А потом ещё очень долго удивляетесь, что вы вообще смогли наступить кому-то на ногу...
В рекламе напитка Burn вы видите... толпу дремор.
Вы удивляетесь,когда не можете ДНЕМ войти в квартиру.
Боитесь войти в подъезд своего друга, опасаясь битвы с Атронахами
Вы начали чаще спать по ночам (по сравнению со своим периодом Моррофилии)
В продуктовом магазине удивляетесь, что в ассортименте помимо морковки, картофелины, салата, сырной головы, булочки и колоска еще множество других продуктов питания.
Когда Вы видите огромного паука, думаете, что его вызвала паук-даедра и давите его.
Подолгу смотрите в зеркало, ожидая, когда же этот непись заговорит.
Заполняя анкету при приёме на работу, долго ищете графы "класс", "раса", "созвездие".
Споткнувшись на улице, вместо "чёрт побери" вскрикиваете "by the nine!"
Вернувшись с Морровинд, в первой же драке умираете, пытаясь ставить блоки клавишей "В".
Вы наконец-то перестали ломиться ночью в книжный магазин.

0

16

проикольненько сам придумал?

0

17

:cool:

0

18

Вы слишком долго играли в Fallout, если...

1. Вы оскорбляете своих друзей, используя выражение: "Ну конечно, стреляй мне в спину, Ян" (или Маркус, или Вик, или Сулик…).
2. Вы, наконец, нашли и купили портрет Элвиса с космического корабля.
3. Вы называете свой дом Волтом, Убежищем или Хранилищем.
4. Вы пьёте воду только из бутылок, так как ваш водный фильтр работает хреново, и вы боитесь облучиться.
5. Вашу собаку зовут Догмит, Саша, К-9 или просто Кибердог.
6. Вы покупаете себе игуану, чтобы приготовить игуану-на-палочке.
7. Вы называете свою подружку Катей или Мирией.
8. Все витамины вы зовёте Рад-Х.
9. Получив травму, вы немедленно ищите стимпаки.
10. Вы колесите по Южной Калифорнии в поисках Секретной Мутантской Базы.
11. Вы нашли Секретную Мутантскую Базу...это Голливуд!
12. Вы живёте в Южной Калифорнии, а на вопрос людей о вашем месте обитания отвечаете: "Чуть южнее Боунярда".
13. Вашего дедушку зовут Смотритель.
14. Вы ходите зигзагами, а бегаете по диагонали.
15. У вас есть кожаная куртка с одним отрезанным рукавом.
16. Во всех анкетах вы отмечаете место жительства как "Убежище".
17. Вы фигеете, когда не находите Нюка-Колу ни в одном магазине.
18. У вас на винте более 10 скриншотов о вашем герое в действии.
19. Ваш комп вы называете "Пип-Бой".
20. Вы зовёте дискеты голо-дисками.
21. У вас есть фотография Танди.
22. И она вам откровенно нравится.
23. Вы знаете свои умения в процентном соотношении.
24. Вы пытаетесь заплатить за всё бутылочными крышками (или желтыми кругляшками, что реже).
25. Вы удивляетесь, почему книги не исчезают после прочтения.
26. Вы боитесь идти к доктору, так как он может продать ваши органы.
27. Вы объясняете жене свою любимую эротическую фантазию: "Дорогая, тебя зовут Танди, сейчас я тебя буду спасать от злых рейдеров. А теперь надень наручники".
28. Вы все ещё читаете этот бред.
29. У вас есть время на создание сайта по Фоллауту.
30. Вы уверены - если вас рвет, то это наверняка из-за отравления радиацией.
31. Вы изучаете пещеры в поисках рад-скорпионов.
32. Вы шарите по шкафам в домах ваших знакомых.
33. Вы везде ищите инфу по подержанным тачкам Боба.
34. Вы звоните Бобу и спрашиваете, сколько стоит Red Ryder BB Gun.
35. Вы поняли, о чём я только что говорил.
36. Вашего врача зовут Доктор Морбид. И чудо удерживает вас от желания замочить его.
37. Вы выбросили все мышеловки и купили копьё.
38. У вас фантазии о Кате...
39. У вас фантазии о Кате и Танди вместе...
40. Вы даёте вашей жене 25 крышечек за секс.
41. В графе "Your occupation" пишете - "Герой wasteland'а" или "Спаситель проклятых".
42. Вы называете Кока-Колу Нюка-Колой, не найдя последнюю ни в одном магазине.
43. Вы наизусть знаете "Maybe" и "A kiss to build a dream on…".
44. Вы написали жёлтой краской цифру "13" на всей вашей одежде (которую вы уже покрасили в нежно-синий цвет).
45. Вы создаёте персонажа за 10 секунд.
46. Вы всегда берёте с собой верёвку, когда идёте в лифт.
47. Вы боитесь церквей.
48. Вы носитесь по пустыне в поисках перевёрнутого грузовика с Нюка-Колой.
49. Цель вашей жизни - найти Святую Гранату Антиоха.
50. Вы поёте "Maybe" в душе.
51. Вы заходите в бар и ищете урну с прахом.
52. Вы пытаетесь накормить собаку игуаной-на-палочке в надежде, что она последует за вами.
53. Вы в аптеке спрашиваете "Буффаут", "Рад-Эвэй" или "Рад-Х", а также стимпаки и медицинские сумки.
54. Поднявшись с операционного стола, вы просите доктора, чтобы он просто продал вам пару стимпаков.
55. В магазине вы предлагаете бартер.
56. Вашего деда (не того, который Смотритель) вы зовёте Мастером, так как он такой же урод.
57. В магазине одежды вы спрашиваете Hardened Power Armor (потому как знаете, что на APA денег нет).
58. Вы идете в подвал церкви и говорите: "Ну и где же, черт побери, эти супермутанты?".
59. Во дворе вы роете здоровенную яму на случай ядерной войны.
60. Опоздав на работу, вы оправдываетесь, что вам не хватило Action Points.
61. Всех друзей вы зовёте Неписяями.
62. Вы видели, как умирает Смотритель, так как вы убили его в конце игры.
63. Вы не пьёте, так как боитесь потерять Perception.
64. Вы звоните своему знакомому пушеру и говорите, что у вас привыкание к Психо, Буффауту, Ментату и Нюка-Коле.
65. Вы ищете Мастера и Отца Морфея в вашей церкви.
66. Вы всерьёз воспринимаете этот список.
67. Вы коллекционируете бутылочные крышки, так как они понадобятся вам в будущем.
68. Вы создаёте свою собственную банду: Скулзы, Ханы, Работорговцы или Анклав (хотя нет - за Анклав могут федералы побить).
69. Вы отправляетесь в путь в надежде найти спешиал энкаунтеры.
70. Вы потеряли ключи от дома и пытаетесь открыть дверь при помощи динамита, отмычек или голых рук (скилл локпика высокий - сумею!)
71. Вы удивляетесь, почему ваш будильник не имеет опции "отдохнуть до выздоровления".
72. Ваших детей зовут Арадеш, Танди, Ян, Тико и Гарольд.
73. А самую противную вашу дочку зовут Линетт.
74. Своего страдающего (или наслаждающегося?) метеоризмом сына вы зовете Маркусом.
75. Ваших оппонентов в "Сердцах" зовут Катя, Тикхо, Ян и Догмит.
76. Вы интересуетесь, когда же отправится следующий караван.
77. Вы знаете, что все машины вокруг - просто "груда ржавого железа, которая никогда уже не поедет".
78. Вашего друга Гарольда вы зовёте гулом.
79. Всех идиотов вы сравниваете с мутантом Гарри.
80. Вашего учителя вы зовёте Мастером.
81. Вы спрашиваете у всех, не хотят ли они к вам присоединиться.
82. Когда вы с чем-то не справились, вы пытаетесь загрузить игру.
83. Перед кабинетом директора вы пытаетесь сохраниться, равно как перед входом в церковь.
84. Вы ищите патроны в вашей библиотеке.
85. Вы спрашиваете у наркодилера, есть ли у него Рад-Эвэй или Ментаты.
86. Перед тем, как вступить в бой, вы усердно пытаетесь нажать кнопочку "A".
87. Вы знаете имена разработчиков наизусть.
88. Вы считаете, что жареные кротокрысы - это очень вкусно.
89. Вы - клептоман.
90. Когда вас ловят при попытке стянуть что-либо, вы утешаете себя тем, что у вас просто скилл невысокий.
91. Ночью вы спускаетесь в канализацию и ищете гулов Некрополиса.
92. Вы радуетесь, что в мире еще нет машины, Джета и Бозара.
93. Находясь в магазине, вы подолгу ждёте, когда же будет покушение на продавца.
94. Глядя в унитаз, вы почему-то вспоминаете Glow…
95. Вы уверены, что при выходе из дома вам придётся первым делом отстреливать крыс.
96. Вы едите только мутировавшие фрукты, а пьёте только нюка-колу.
97. У вас боязнь воды из колодца.
98. Вы не можете покинуть город без красной сетки.
99. Вы интересуетесь, почему ваш шахматный компьютер не содержит инфы об ФЕВе или Power Armor.
100. В оружейном магазине вы просите продать вам Браунинг…
101. …искренне удивляетесь, почему он так мало стоит…
102. …и еще больше удивляетесь, когда вам протягивают пистолет.
103. Вы боитесь идти на выступление ирландской группы "Riverdance".
104. И знаете, почему.
105. Вы прочитали и поняли ВСЕ, что тут написано…
106. … и спрашиваете, где же тут смеяться.
107. Вы просыпаетесь посреди ночи от ужасного сна, главным действующим лицом которого является обкуренный Хакунин, орущий: "Избранный, найди нам этот чертов GECK!"
108. В ювелирном магазине в обмен на ожерелье для своей подруги вы предлагаете сто жаренных игуан, двадцать патронов 24-ого калибра, 30 презервативов и две секс-куклы!
109. Вы подбегаете к шкафу и переворачиваете его вверх дном в надежде найти броню.
110. Взяв в руки книгу, вы засыпаете, а через несколько часов пробуждаетесь, зная все, что там написано.
111. Если надо побыстрее добраться куда-нибудь, Вы срочно принимаете Джет и ходите по шестиугольникам, которые вам глючатся.
112. Увидев кошку, вы удивляетесь, протираете глаза и, решив, что это глюк, как можно быстрее уходите подальше.
113. Вы не верите в Бога - вся священники пьяницы.
114. Поранившись, вы сразу начинаете спать стоя ровно на том же месте, вне зависимости от того, где находитесь.
115. Половина ваших знакомых девушек - проститутки, а парней - наркоманы.
116. Вы считаете, что в экшн-играх противники играют нечестно - они не соблюдают очередность ходов.
117. Вы стараетесь не подходить близко к играющим на улице детям - они все воры и сволочи.
118. Вы не осуждаете меня за такое высказывание и даже соглашаетесь.
119. И вы знаете, кто автор этой фразы.
120. Вы едите только зеленые сморщенные яблоки - фруктов другого цвета и формы вы на всякий случай боитесь.
121. Вы знаете, что слово yPArAH не мужского, а совсем даже женского рода, любые же новости про yPArAH-ы вызывают у вас нездоровый интерес.
122. Вы не знаете, что на forums.ag.ru существуют какие-либо другие форумы, кроме ВС: Fallout.
123. Вы всегда смотрите на себя со стороны в изометрической проекции.
124. Вы никогда не видите заднюю стену своего дома и вас это не удивляет.
125. Единственный способ заставить вашу жену оставить вас в покое хоть на минуту (но не развод) преследуется по закону.
126. При виде закрытой двери вы пытаетесь ее взломать.
127. Перед общением с людьми вы обшариваете их карманы.
128. В МакДональдсе Вы спрашиваете Игуну-на-палочке и Нюка-Колу.
129. Перед стрелкой Вы пытаетесь вспомнить, где забыли свой пулемет, т.к. не нашли его в кармане.
130. При слове "гусь" Вы быстро прячетесь за какое-нибудь укрытие.
131. При виде коровы Вы думаете: "Не повезло же брамину с одной головой родиться...".
132. При плохой оценке Вы пытаетесь вспомнить, в каком слоте засейвились.
133. Смотря на матч сборной Украины по футболу, Вы думаете, что у вас глюки, т.к. 10 Избранных быть не может!
134. Вы ходите около ядреной электростанции и ждёте, пока начнут жать ботинки.
135. Вы сильно удивляетесь, когда покупаете машину и она оказывается дороже $2000 и при этом не нужно тащится в другой город за деталями.
136. Увидев в небе вертолет, вы думаете, что пора линять, потому как тут даже вертиберды мутируют.
137. А также удивляетесь, почему так МНОГО машин ЕЗДИТ, и при этом в таком хорошем состоянии.
138. Вы часто путаете "Базар" с "Бозаром".
139. Вы начинаете играть в Фол уже на форумах, с такими же психами, как и Вы.
140. Вас не обидело мое высказывание.
141. Вам не хватает умения "взлом", чтобы открыть холодильник.
142. Вам надоедает ходить на работу с G.E.C.K.
143. Вы злитесь на Смайли за то, что он не научил вас обдирать тараканов.
144. От Кока-Колы Вы теряете Харизму.
145. Вы можете заниматься сексом в боевой броне.
146. У вас получается подложить врагу в карман зажженную петарду.
147. При виде трупа первая Ваша мысль - "Обыскать!".
148. Ваше хобби - копать могилы и искать там карты прохода к секретным военным базам и солнечные очки.
149. Вы пытаетесь засунуть в игру Jetpack для перелета через пропасть - ностальгия замучила.
150. Вы имеете друга с костью в носу, а кармане у вас богатейший арсенал оружия.
151. И при этом вас не напрягает таскать его с собой. И того, и другого.
152. Получив 5 в школе, университете или любом другом учебном заведении, Вы начинаете соображать, сколько же за это дают экспы.
153. Вы удивляетесь, когда Ваша бабушка дает Вам не 152 монеты на дорогу.
154. Вы собираете порножурналы в надежде, что там найдется статейка про оружие.
155. Если вам не удалось уломать какую-нибудь девчонку, Вы думаете, что надо подкачать speech.
156. А если после подкачки она не соглашается, думаете: "Надо бы модуль харизмы найти...".
157. Вы переходите дорогу на красный свет, и у Вас заканчиваются очки действия.
158. Когда же Вас переезжают несколько машин, вы думаете: "Откуда их так много?".
159. Вы таскаете очки в руках и удивляетесь, почему на Вас не обращают внимания.
160. При выходе из города Вы рисуете красные шестиугольники.
161. Вы три месяца ходили по Сахаре в надежде найти Святую Гранату Антиоха (ну, или хотя бы Алиен Бластер, а то этот пацан сожрал столько…).
162. Вы возбуждаетесь при виде кого-то, похожего на Линетт или Танди.
163. Вы уже до 3 ночи зачем-то читаете этот сайт :) а щас еще и первый Фолл проходить пойдете...
164. Вы прошли Фол больше 50ти раз.
165. Вы удивляетесь, посмотрев на человека и не увидев вероятности попадания.
166. Целясь, Вы пытаетесь вспомнить, есть ли у вас перк "Снайпер".
167. Вы удивляетесь, что у прохожих нет даже метал армора.
168. Вы ищите танкер, идущий к нефтяной вышке.
169. Долго думаете, прежде чем принять предложение о работе на нефтяной вышке - еще выпустят газ, не дай Бозар…
170. Вы умудряетесь состоять как в религиозной, так и в мафиозной групировке.
171. Вы пытаетесь побить все рекорды Fallout'a, как в игре, так и в реале.
172. Вы не можете легко найти торговца оружием и искренне удивляетесь.
173. Вы удивлены полным отсутствием мутантов.
174. У Вас есть шестой палец, и вы разговариваете с деревом, что растет на вашей голове.
175. И уж совсем сильно удивляетесь, увидев презервативы более чем трёх видов...

От себя могу добавить, что вы явно переиграли в Фаллаут, если сумели дочитать все это до конца :)

0

19

Igor_Ra написал(а):

От себя могу добавить, что вы явно переиграли в Фаллаут, если сумели дочитать все это до конца :)

Дочитал, упал пацтол,понял больше половины...Но я в фолл не переиграл(1 раз только прошел).

0

20

А я ща сдохну :rofl:  :rofl:  :rofl:
Прощёл Фолл 17 раз :rofl:  :D  :D

0

21

Про Звёздных воин,чистая правда,реально тоже самое в жизни делают люди и я)))

0

22

Классификация качков

Дрищ - человек едва пришедший в зал, видавший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицуху во все зеркала зала (вес - до 70 кг).
Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая (вес до 85 кг). Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам... Увидев Дрища в зале сплевывает на пол и замечает, что «опять Дрищи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим»...
Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
Хряк (он же Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бицуха около 45 см. Жим - до 140 кг, подумывает о соревнованиях.
Крепенький - свыше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бицуха под полтинник, соревнуется, но пролетает.
Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200 (±10 кг) соревнуется и побеждает.
Красавчег - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка-Вейдер) - знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.
Упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда не было. Растопыривает руки имитирую широчайшие, раздает советы направо и налево.
Болтун (он же Пиздобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет, - то сам с собой. Размеры спрятаны под майками...
Силовик - вес за 110, процент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. Штанги и тренажеры за собой НИКОГДА не разбирает!
ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех (включая Большого!) своим приседом, пугает криками приходящих девушек... Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста... Заодно перетягивает к себе и Крепыша...
Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размеров Дрища и сразу же начинает издеваться над большими животами Толстожопика и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они всё же убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепахо-Дрищ, а может быть и Черепахо-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной «палки» не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.
"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.
"Тарзан" - Не имеет ничего кроме пресса, который усердно долбит каждую тренировку по полчаса. Занимается постоянно без майки, сальными глазами оглядывая девушек, пытаясь понять, оценили ли они его необыкновенного?
"Доброволец-подстрахуй!" - Вес силовые показатели и размеры значение не имеют. Между подходами отдыхает дольше чем длятся сами подходы. Во время отдыха озирается по сторонам, осматривая девушек в зале. В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

0

23

:D Кто я интересно.

0

24

Про ЭЛЕКТРИЧКИНГ =)
Так что же такое "ЭЛЕКТРИЧКИНГ"?
Спорт 21 века? модное увлечение? серые будни?
Давайте по порядку:
Электричкинг - это катание без пафоса или, как вы наверное уже догадались, !бесплатное! катание на электричке и все что с этим связано.
Главное условие "Электричкинга" - наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущщей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроеных контроллеров.
Так в чем же отличие простого человека от электричкера?
Электричкеры - это такие молодые, энергичные и храбрые люди, которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в "электролайнере"
удобству скучных маршруток и другому виду транспорта.
Электричкинг - это комплексное явление, которое объединяет множество дисциплин.

Кайфситтинг - очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой,женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситингу и конечно успеть занять себе место поудобнее. Желательно на печке (зимой) или несолнечная сторона (летом). Предпочтения всегда должны отдаваться рогатым нетарахтящим вагонам, полностью свободным "купе" и местам у окна(VIP).
Сюда можно отнести технику Сит-кепчуринг.
При биткомрайдинге всё же лучше выбирать тарахтящий прицепной, дребезжащий компрессором вагон и сидеть, чем два часа (а то и более) наслаждаться относительной тишиной стоя (основная масса пассажиров слепо рвется в рогатые вагоны и делают это зря, поскольку в 2 см под полом проложен кабель, который фигачит охрененное электромагнитное излучение).
Биткомрайдинг - очень распространённое летнее явление на модных дачных направлениях, но в часы пик может случиться почти на любом направлении в любой сезон. Это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, где и так уже яблоку негде упасть и потом доехать все-таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха, а главное - выйти где надо, не потеряв своих вещей. Не стоит забывать и о машинисте, который подчас не прочь резенько подтормознуть сочленённый труповоз.
Сит-кепчуринг - Это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места. Известны случаи, когда в окна подобным образом кидали детей. Также применяется во время контролёр-раннинга при биткомрайдинге электричкерами, желающими сохранить сидячие места после прохода контров.
Контроллер-раннинг - Основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России. Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/обежать приближающихся контролеров во время остановки поезда. В этой дисциплине оценивается сложность и стиль выполняемых при бегстве от контроллеров элементов - прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков (за все выше перечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус-баллы и почёт).
Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой (для ориентира). Те, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический контроллер-раннинг, согласятся, что в особенности в таких забегах радует слаженность работы в команде. Когда, например, первый из прибежавших держит двери отрытыми для добегающих коллег.
Особенно хардкорными считаются электричкеры, которые готовы бегать по низким платформам и насыпям (в случае полного отсутствия платформы в месте остановки собаки). Это не совсем верно при поднятых фартуках, поскольку даже полное отсутствие платформы увеличивает время контролёр-раннинга всего секунды на три, то есть его всё равно будет достаточно для пробегания одного вагона. Однако те из нас, кто бегает по насыпям при опущенных фартуках (такое может случиться при ремонте платформы (это ещё круче - бег с препятствиями в виде свай, ям, бетонных блоков и строителей :)), её недостаточной длине или неудачном торможении машиниста) - по-настоящему хардкорны и суровы.
В случае неудачного конролёр-раннинга неуспевшему электричкеру рекомендуется прижаться к дверям, как будто его ими зажало (если дело происходит в зоне видимости помощника), а его успевшим коллегам - применить стопкраннинг. Ещё есть вариант попытаться залезть на зацеп, но для этого желательно оказаться возле последнего вагона. Если это не помогло, электричкер переходит к туповейтингу.
Слоуволкинг - Электричкер уходит по вагонам от контролёров-преследователей, тем самым выигрывая время и доезжая до нужного пункта назначения. От участника требуется хладнокровный расчёт, изрядное самообладание, выдержка, а так же элементарные навыки преодоления таких препятствий, как бабки с тележками и любители биткомрайдинга. Если пункт назначения далеко, а контры близко, то слоуволкинг предшествует контролёр-раннингу, причём может выполняться и в сторону контров (если известно, что они приближаются), чтобы перебежать скорее. На длинных перегонах и в малонаселённых местностях практически незаменим.
Слипинг - Эта дисциплина может быть как одиночной, так и групповой (в очень ранних и очень поздних собаках выполняется одновременно доброй половиной вагона). Можно спать сидя и лёжа, в том числе на полке (полко-слипинг). Способов исполнения великое множество.
Зацепинг - Русская народная забава, известная также как катание на хвосте. Прекрасная альтернатива Контролёр-раннингу. Вопреки мнению многих, зацепинг практически безопасен. Опытные зацеперы могут держаться одной рукой, а то и совсем не держаться. Для большей безопасности, особенно при дальних заездах, рекомендуется пристёгиваться к поручням ремнями. Техника сильно отличается в зависимости от породы собаки и места на зацепе. Одновременно может выполняться несколькими электричкерами (если их много, это называется Биткомзацепинг). Зацеперы - объекты преследования помогал, охранников и ментов, так что им надо проявлять осторожность. Может быть завершён как банальным Дог-хелпингом, так и крайне эффектным Зацеп-сходингом, а также залезанием на крышу, то есть переходом к Руфрайдингу. Существует также такая своеобразная разновидность зацепинга, как Бетвинвагонрайдинг.

0

25

Вот прикол сделанный моим коллегой по моду Casper
Форма капитана(Начальника Метро) потомка выживших в начале воины русских моряков с торгового судна "Иван Сусан".
Прошло 300 лет, сменилось много поколений - все забыли как должен выглядеть капитан. У нас в моде он будет выглядеть как "Дембель CА"
Вот
http://savepic.ru/2393119.png
Я потом из игры выложу, что бы виднее было. Просто не удержался, сам ржал. Самое прикольное, что у него погоны капитана 2 ранга наоборот звёздочками к воротнику. И значки "Оличник Советской Армии", "Воин спортсмен" "1" и тп.

0

26

:rofl:  :cool: ну вы даёте =))))

0

27

М16 vs АК47 vs Трехлинейка

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

М16 - Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
AK47 - Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Трехлинейка - Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

М16 - Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
АК47 - Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Трехлинейка - Магазин? А что это такое?

М16 - Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
АК47 - Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Трехлинейка - Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.

М16 - Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
АК47 - Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Трехлинейка - Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

М16 - Что такое «отдача»?
АК47 - Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Трехлинейка - Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

М16 - Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
АК47 - Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Трехлинейка - Предохранитель? А что это такое?

М16 - Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
АК47 - Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Трехлинейка - Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.

М16 - Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
АК47 - Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Трехлинейка - ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

М16 - Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
АК47 - Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Трехлинейка - Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

М16 - Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
АК47 - Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Трехлинейка - Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

0

28

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0